日记231007 (第1/2页)

    犯了点老毛病，开始焦虑，外加强迫症。做了一个好像很重要又好像没有那么重要的决定，8号晚上就会结束了，事情的流程就会过完。会没事的，都会没事的。

    昨晚吧，给舍友看了我准备的彦子生贺的一些片段。对于其中的“我爱你”，我舍友觉得不像我会给自己安排的台词，事实也是如此。然后更晚些时候我又刷到了陆沉的主线新剧情。

    剧情大概是：

    “我想要和你说话。”

    很多很多后来的事情，我都知道，你的遮掩、拙劣的谎言，出于我不能知道的原因而必须戴上的假面......我只是想听你告诉我。

    可是为什么，当这一切真的像河流般从你的心脏倾倒向我时，却是我在颤抖与哀伤呢？

    “咖啡店的那部电影，第一次去，我就看过结局了。”

    陆沉的声音仍在继续，他一直说、一直说着。

    从我们相遇开始，一直到现在。

    他不能由着性子来，所以希望我由着性子来，他不能歇斯底里，所以纵容我歇斯底里。他清醒着不快乐，所以希望我自由着快乐。

    “你是怕受伤吗？所以任何时刻都先把自己保护起来。”

    大概就是，上位者服软？不是开玩笑、哄开心的那种，是真心实意的。

    我说，其实我觉得陆沉和我还蛮像的，从撞号开始，到嘴里没有实话，还有嘴硬。

    然后我又想到了我舍友问我“我爱你”这句是不是